תמונה יכולה לספר משהו אמיתי. הבעה, חיוך, סגנון ולפעמים גם משיכה ראשונית. אבל אי אפשר לראות בה איך אדם מתנצל, אם הוא מפנה מקום למי ששקט ממנו, או איזה בית הוא רוצה לבנות. הקושי מתחיל כשמצפים מתמונה אחת לענות על כל השאלות האלה.
הרצון במשיכה אינו שטחי. גם הרצון להכיר מעבר לתמונה אינו נאיבי. בהיכרות רצינית צריך למצוא מקום לשניהם, בלי להפוך את המראה למבחן היחיד ובלי להעמיד פנים שהוא לא חלק מהקשר.
כשיש עוד ועוד אפשרויות
טילה פרונק ויאפ דניסן בחנו בחירה בין מועמדים להיכרות בשלושה מחקרים שפורסמו ברשת ב־2019 ובגיליון כתב עת ב־2020. במהלך המשימות נצפתה נטייה לדחות יותר אפשרויות, אם כי התוצאות השתנו בין המחקרים והקבוצות. המשתתפים היו רווקים ורווקות הטרוסקסואלים בגילי 18–30. המחקר לא מוכיח שכל אפליקציה פוגעת בזוגיות או שתמונות גורמות לאנשים להישאר לבד. למחקר המקורי.
אפשר לשאול את עצמנו שאלה פשוטה: האם אני עדיין מתעניין באדם שמולי, או שכבר מחפש סיבה לעבור הלאה? ״אנחנו רוצים חיים שונים מאוד״ היא מחשבה אחת. ״אולי בעוד עשרה פרופילים יהיה מישהו טוב יותר״ היא מחשבה אחרת. לפעמים שתיהן מתערבבות. הפסקה קצרה יכולה לעזור להבין מה באמת מניע את ההחלטה.
אין כאן המלצה להתפשר מתוך פחד. מותר לפסול הצעה שלא מתאימה. הכוונה היא להחליט מתוך תשומת לב ולא רק מכוח ההרגל של לעבור לכרטיס הבא.
היכרות יכולה להוסיף מידע שלא רואים בתמונה
במחקר מ־2015 בדקו לוסי האנט, פול איסטוויק ואלי פינקל 167 זוגות. היכרות ארוכה יותר לפני תחילת הקשר נקשרה לפחות דמיון בין בני הזוג בדירוגי מראה שנתנו להם צופים מבחוץ. זה היה מחקר תצפיתי: הוא לא בדק אפליקציה שמסתירה תמונות ולא הוכיח שחשיפה מאוחרת שלהן מגדילה את מספר הנישואין. למאמר באתר האוניברסיטה.
הממצא משאיר מקום לכך שהחוויה שלנו מאדם תהיה עשירה יותר מהתרשמות מהירה של מישהו שלא מכיר אותו. הוא לא מחייב אותנו להמשיך בקשר עד שתופיע משיכה. אפשר להעריך מאוד אדם מסוים ולגלות שהוא אינו מתאים לנו כבן או כבת זוג.
איך לקרוא פרופיל בתשומת לב
לפני שנכנסים לעוד סבב היכרויות, כדאי להבחין בין תנאים מהותיים לבין העדפות. תוכניות סותרות לגבי ילדים, אורח חיים דתי או מקום מגורים עשויות להיות עניינים מרכזיים. העדפה לתחביב מסוים או לסגנון לבוש היא לא בהכרח באותו משקל. רק אתם יכולים לברר מה חשוב לכם באמת, ורצוי לעשות זאת בלי לחץ.
בתוך הפרופיל, חפשו פרט שאפשר לשאול עליו. ״משפחה חשובה לי״ הוא משפט כללי. ״בכל יום שישי אני מתקשר לסבתא לשמוע מה היא מבשלת״ נותן התחלה לשיחה. זו עדיין אמירה של האדם על עצמו, לא תעודת יושר. אפשר להתעניין בהרגל ולשתף משהו משפחתי משלכם.
כדאי גם לשים לב למצב שבו אתם גולשים. אם אתם עייפים, עצבניים או עסוקים במשהו אחר, אולי לא זה הרגע להחליט על עוד עשרים אנשים. אין מספר קסם שמתאים לכולם. לפעמים הסימן לעצור הוא התחושה שכל הפרופילים נראים אותו דבר, למרות שמאחוריהם נמצאים אנשים שונים.
גם תמונה שמגיעה בהמשך צריכה להיות אמיתית
חשיפה מאוחרת של תמונה לא צריכה להפוך לדחייה אינסופית של המציאות. תמונה ברורה ועדכנית, ובהמשך פגישה, מוסיפות מידע שההתכתבות לא יכולה לתת. זמן שכבר הושקע אינו מחייב להמשיך, ואפשר לומר ״לא מתאים לי״ בצורה מכבדת.
ב־Zvoog אנחנו בוחנים דרך שמתחילה בכרטיסים אישיים ובשיחה לפני התמונה. הרעיון הוא לתת לאנשים מתאימים הזדמנות לקבל תשומת לב. זו השערה שצריך לבדוק עם המשתמשים, ולא מסקנה שהמחקרים כבר הוכיחו לגבי האפליקציה. המדד החשוב הוא פגישות ששני הצדדים רוצים בהן, ולא כמה זמן נשארו בצ׳אט.
שאלות נפוצות
צריך להתעלם מהמראה החיצוני?
לא. אפשר לרצות משיכה וגם לתת מקום לאופי, לשיחה ולשאיפות משותפות. אין צורך לבטל אחד כדי לקחת ברצינות את השני.
להיות פתוחים יותר אומר לוותר על מה שחשוב לי?
לא. פתיחות היא נכונות לבדוק העדפה, לא הסכמה שיפעילו עליכם לחץ. גבול מהותי נשאר גבול, גם כשהאדם בצד השני נחמד מאוד.